LAS ASMATICAS: pueden hacernos pasar un susto, porque durante el amor parecen que les diera un ataque de asma, de ellas sólo se escucha, "ahhhh, ahhhh, ahhhh".
LAS MATEMATICAS: Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS, MAS" ...
LAS PIÑATERAS: son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", Más duro!, Dale, Dale! como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.
LAS RELIGIOSAS: al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como, "Oh Dios", "Ay, San Pateste", "Que divino San Genovevo!".
LAS ACROBATAS: quieren hacer en la cama las mil y una piruetas. Recuerdo que una vez una me pidió que saltara desde un escaparate para probar mi puntería y resulto que me le fui encima con escaparate y todo, ella fue a parar al hospital con polifracturas y yo a la policía por intento de asesinato!
LAS COMPARADORAS: después de hacer el amor empiezan con que: "Pedro es mejor con lengua y literatura, Miguel tiene más grande el copete, ETC.
LAS LOCUTORAS: creen que entre sus manos tienen la oportunidad de ingresar al mundo de la farándula y ,micrófono en mano, le dan rienda suelta a sus dotes artísticas y narrativas, imitando a las buenas reporteras de noticias.
LAS ROCHELERAS: se la pasan toda la noche muertas de risa como si todo lo que usted hace fuera una payasada.
LAS EXIGENTES: piensan que uno es de hierro, piden mas que una viejita ciega y por mucho que usted les dé, siempre les parecerá muy poco.
LAS MAESTRAS: te indican cómo, cuándo, y dónde... se escuchan frases como: Eso es!!! derechito, derechito, con cuidadito, vas bien, muy bien Muchacho!, así es!...yuuuupi!.
LAS ASESINAS: viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!.
LAS VIAJERAS: aquellas que suelen repetir... me voy !!!, Yo me voy contigo!!!, Vámonos los dos!.
LAS COMPROMETEDORAS: después de hacer el amor preguntan: tu me quieres?
APROVECHADORAS: son aquellas que aprovechan ese instante de debilidad y te hacen prometer hasta lo que no tienes.
LAS INTERROGADORAS: aprovechan para hacerle preguntas "aparentemente" inocentes durante el acto.
LA SECRETARIAS: piensan que están en la oficina y obedecen todo lo que les ordene, son fieles y deseosas de complacerlo.
CONSEJOS UTILES: adopte el papel de jefe y si es secretaria ejecutiva, ejecútela! : no suelte ni una palabra. Todo lo que diga será utilizado en su contra.: una mordaza podría ser útil. cruce los dedos y dígale que si!: Sea un buen piloto!. y ponga full el tanque de gasolina! si no quiere morirse, siga el consejo dado para LAS EXIGENTES..: hágase el que no sabe nada y gozará un imperio!: antes de salir con una de ellas métase una ración doble de crema de guacuco, un frasco completo de vitamina "E" , otro de "7Potencias" y un jarabe "Vuelve-a-la-Vida" una dosis doble de "VIAGRA",y tenga a mano su tipo sanguíneo, porque de seguro va a parar a un hospital. póngale seriedad al asunto!. permítale que le narre cualquier cosa y la pasarán bien los dos. cuando termine de hacer el amor métale una gasa en la boca y péguele un tiro porque sino terminará traumatizado.: no las complazca en todo porque se mal acostumbran.: Sánpaselo!: Dele lo que le pida!: a ver si le enseña otras operaciones matemáticas. Por ejemplo: Súmela a su cuarto, Divida sus piernas, Eleve el miembro a la máxima potencia, Halle la Hipotenusa y dele una buena Raíz.: tenga siempre a mano una bombona de oxigeno o él número de emergencia de alguna ambulancia, no sea que resulte asmática de verdad!
jueves, 13 de septiembre de 2007
EXTRAÑA ENCUESTA DEL GRINCH
Conteste sinceramente cada una de las repuestas.(Resultado al final del cuestionario)
¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
¿Es usted "el buena gente" del grupo?
¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
¿Nunca lo han asaltado?
¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
¿Se llama usted Freddy?
¿Las putas le cobran el triple?
¿Los mozos le dejan propina?
¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
¿Es usted "el buena gente" del grupo?
¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
¿Nunca lo han asaltado?
¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
¿Se llama usted Freddy?
¿Las putas le cobran el triple?
¿Los mozos le dejan propina?
¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
Resultados:
respuestas afirmativas
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6
respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9
Eres feo.
De 10 a 12
Eres recontra feo
De 13 a 15
Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20
Estas para película de terror
De 21 a 25
Aj!!!!!
De 21 a 29
¿Qué mierda eres?
respuestas afirmativas
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6
respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9
Eres feo.
De 10 a 12
Eres recontra feo
De 13 a 15
Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20
Estas para película de terror
De 21 a 25
Aj!!!!!
De 21 a 29
¿Qué mierda eres?
lunes, 10 de septiembre de 2007
A HORA UN POCO DE LA MENTE RETORCIDA DEL GRINCH
CUALQUIER FRASE QUE SALGA DE TU RETORCIDA MENTE, CONTRIBUIRA AL ENRIQUECIMIENTO DE LA PIROPOLOGIA. GRACIAS.
MAMACITA CON ESE CULITO HAZ DE CAGAR BOMBONES ,
MAMACITA, SI TE ALAMBRAS EL CULO TE COMPRO UNA HECTAREA,
Eres como la carne de cerdo... Mala pero chavocha,
HUYYY !!!! MI AMOR ; QUIEN ES SU GINECOLOGO , PARA IR A CHUPARLE LOS DEDOS !!!!! JAJAJAJA ! ! ! !
Tienes un culo digno de invitar a cagar en mi casa...
Si tus nalgas fueran sarten, ahi estrellaria mis huevos.
Si fueras mango, te chuparia hasta la pepa.
SI TU PIERNA DERECHA FUERA VIERNES Y LA IZQUIERDA DOMINGO QUE LINDO SERIA PASAR UN SABADO CONTIGO,
Si nos queremos si nos amamos porque no darnos por donde meamos,
Mi amor, sacate el Tampon q me hago un Te ,
si tu cara es un pecado tu culo es tu perdon,
Quisiera ser cagada para pasar por tu culo,
MAMACITA CON ESE CULITO HAZ DE CAGAR BOMBONES ,
MAMACITA, SI TE ALAMBRAS EL CULO TE COMPRO UNA HECTAREA,
Eres como la carne de cerdo... Mala pero chavocha,
HUYYY !!!! MI AMOR ; QUIEN ES SU GINECOLOGO , PARA IR A CHUPARLE LOS DEDOS !!!!! JAJAJAJA ! ! ! !
Tienes un culo digno de invitar a cagar en mi casa...
Si tus nalgas fueran sarten, ahi estrellaria mis huevos.
Si fueras mango, te chuparia hasta la pepa.
SI TU PIERNA DERECHA FUERA VIERNES Y LA IZQUIERDA DOMINGO QUE LINDO SERIA PASAR UN SABADO CONTIGO,
Si nos queremos si nos amamos porque no darnos por donde meamos,
Mi amor, sacate el Tampon q me hago un Te ,
si tu cara es un pecado tu culo es tu perdon,
Quisiera ser cagada para pasar por tu culo,
sábado, 8 de septiembre de 2007
LAS RAZONES POR QUE EL DARK ES BASURA
razones por las que ser darky apesta
Es sorprendente que un post de apenas tres líneas y una idea básica: ¡es una pendejada ponerse un abrigo negro a medio día en el desierto de Sonora!" haya logrado más de 1000 comentarios en poco menos de un año desde su publicación.
¿quieres conocer las 7 razones por las qué los darkys son pendejos y qué pasó con el hijo perdido de Gloria Trevi?
La cosa buena del post de Armatozte: Góticos en el desierto es que nos permite leer los sabios y francos argumentos de los Darkys sobre su existencia.¿Que no son todos los que están ni están todos los que son? Ni pex, con esa muestra basta, bien que mal esos son los darkis.
Vamos pues: Siete razones:
1. Se creen superiores. Los darkys forman una "cultura" superior. Los demás somos pendejos!Superiores mis huevos! O que me expliquen por qué son superiores, porque neta no entiendo. ¿Superiores en qué? ¿alguna rama del saber? ¿son más resistentes a las enfermedades? ¿mayor capacidad intelectual? ¿mejores atletas? ¿es Ana Gabriela Guevara Darky? ¿Vargas Llosa? ¿Kasparov? No verdad! Entonces no estén chingando.
2. Son muy cultos, más que los demás. Los darkys han estudiado y leído tanto, que los demás somos como animalitos ante su gran sapiencia!Cultos mis huevos! Más culto se me hace José José que un darky de esos que han puesto comentarios en el post. O por qué son cultos, porque saben quién es el vampiro Lestat. Ay no mamen, qué pinches cultos. Cultos porque han leído dos novelas de Anne Rice y y se hacen los héroes Byronianos, ay no mamen, qué pinches cultos. Culto Ernesto Zedillo más que cualquier pinche darky y eso que Zedillo es pendejo.
3. Sienten que su "cultura" es neta. Los darkys se la creen con eso de las influencias góticas, los vampiros, la literatura del siglo XIX y demás elementos tomados de aquí y de allá meramente por accidente. Accidente pendejo que ha terminado por opacar al auténtico gótico y a los godos por extensión.Netos mis huevos! Son un pinche estereotipo en dos patas!
4. Visten de negro todo el tiempo. Ésta es quizá la razón que más me hace llamarlos pendejos. Vestir de negro y con ropas para invierno así vivan en Yucatán. Negros mis huevos! Ellos mismos se niegan el estúpido placer de andar cómodos, según esto porque el negro representa tristeza y no sé qué.
5. Creen en la existencia de vampiros Jajajaja!Vampiros mis huevos! Sin comentarios a este punto, es que... jajajajajaja!!! Vampiros... jajajajajaja!!!! jajajajajaja!!!!!
6. Vuelcan en esa falsa tristeza sus pendejas frustraciones. Simple y sencillamente el darky es un wey FRUSTRADO que necesita ir al sicólogo para ver si así socializa y se deja de mamadas.Tristes mis huevos! Una persona solitaria y eternamente triste no es una persona sana y punto. ¿y qué es sano para ti? me van a objetar. Lo que es sano para uno puede no serlo para otro, me dirán. Jejeje, ¿y si me dan argumentos coherentes es mucho pedir?
7. (la peor al final) Para un gótico, el serlo es una forma de vida. Es tal el estereotipo que ellos mismos han formado y se enfrascan en él de tal forma que niegan lo demás de una manera absurda.Forma de vida mis huevos! Me recuerdan al "charro" que lleva (también) su "forma de vida" y por eso usa botas hasta para ir a cagar o a cenas de gala (¿les suena un tal Fox?). ¿Una pendejada, no?
Es sorprendente que un post de apenas tres líneas y una idea básica: ¡es una pendejada ponerse un abrigo negro a medio día en el desierto de Sonora!" haya logrado más de 1000 comentarios en poco menos de un año desde su publicación.
¿quieres conocer las 7 razones por las qué los darkys son pendejos y qué pasó con el hijo perdido de Gloria Trevi?
La cosa buena del post de Armatozte: Góticos en el desierto es que nos permite leer los sabios y francos argumentos de los Darkys sobre su existencia.¿Que no son todos los que están ni están todos los que son? Ni pex, con esa muestra basta, bien que mal esos son los darkis.
Vamos pues: Siete razones:
1. Se creen superiores. Los darkys forman una "cultura" superior. Los demás somos pendejos!Superiores mis huevos! O que me expliquen por qué son superiores, porque neta no entiendo. ¿Superiores en qué? ¿alguna rama del saber? ¿son más resistentes a las enfermedades? ¿mayor capacidad intelectual? ¿mejores atletas? ¿es Ana Gabriela Guevara Darky? ¿Vargas Llosa? ¿Kasparov? No verdad! Entonces no estén chingando.
2. Son muy cultos, más que los demás. Los darkys han estudiado y leído tanto, que los demás somos como animalitos ante su gran sapiencia!Cultos mis huevos! Más culto se me hace José José que un darky de esos que han puesto comentarios en el post. O por qué son cultos, porque saben quién es el vampiro Lestat. Ay no mamen, qué pinches cultos. Cultos porque han leído dos novelas de Anne Rice y y se hacen los héroes Byronianos, ay no mamen, qué pinches cultos. Culto Ernesto Zedillo más que cualquier pinche darky y eso que Zedillo es pendejo.
3. Sienten que su "cultura" es neta. Los darkys se la creen con eso de las influencias góticas, los vampiros, la literatura del siglo XIX y demás elementos tomados de aquí y de allá meramente por accidente. Accidente pendejo que ha terminado por opacar al auténtico gótico y a los godos por extensión.Netos mis huevos! Son un pinche estereotipo en dos patas!
4. Visten de negro todo el tiempo. Ésta es quizá la razón que más me hace llamarlos pendejos. Vestir de negro y con ropas para invierno así vivan en Yucatán. Negros mis huevos! Ellos mismos se niegan el estúpido placer de andar cómodos, según esto porque el negro representa tristeza y no sé qué.
5. Creen en la existencia de vampiros Jajajaja!Vampiros mis huevos! Sin comentarios a este punto, es que... jajajajajaja!!! Vampiros... jajajajajaja!!!! jajajajajaja!!!!!
6. Vuelcan en esa falsa tristeza sus pendejas frustraciones. Simple y sencillamente el darky es un wey FRUSTRADO que necesita ir al sicólogo para ver si así socializa y se deja de mamadas.Tristes mis huevos! Una persona solitaria y eternamente triste no es una persona sana y punto. ¿y qué es sano para ti? me van a objetar. Lo que es sano para uno puede no serlo para otro, me dirán. Jejeje, ¿y si me dan argumentos coherentes es mucho pedir?
7. (la peor al final) Para un gótico, el serlo es una forma de vida. Es tal el estereotipo que ellos mismos han formado y se enfrascan en él de tal forma que niegan lo demás de una manera absurda.Forma de vida mis huevos! Me recuerdan al "charro" que lleva (también) su "forma de vida" y por eso usa botas hasta para ir a cagar o a cenas de gala (¿les suena un tal Fox?). ¿Una pendejada, no?
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)
